逃げ癖

「逃げ癖」に気が付いたのはつい最近の事。

今までは

気づいていないフリをしていただけ

もう逃げ癖やめたい!

ようやく、そう思ったのです。

 

ずっと逃げ続けるたいへんさ

 さわらぬ神に祟りなし
よけいなこともは口をはさまない。

口は災いのもと。

見ざる、聞かざる、言わざる。

面倒なことがキライだから避けて通る。

巻き込まれたくないから知らぬふりを決めこむ

自分のことも

他人のことも

世の中のことも

知らぬが仏

誰にも干渉されたくない。

かまって欲しくない。

ほおっておいて欲しい。

でも、そんなわけにはいかない。

いつまでも、そんなことは通じない。

自分でケリをつけなくちゃいけない。

そう思いながらも、いうことを聞いてくれない。

わたしのココロも

カラダも

隙あれば逃げようといつも思っている。

そのチャンスを狙っている。

なぜ逃げる?

 

怖い?

不安?

めんどうくさい?

わたしの答えは、楽じゃないから。

ちっとも楽じゃない。

 楽を選んでいた。

 

一時的な楽。

問題解決を遅らせるだけ。

時間がたつにつれ、

ややこしくなることもあるし

そもそも、

忘れてしまって痛い目にあうこともある。

でも、

いつも逃げていた。

逃げ方いろいろあるけれど、逃げる時ダッシュする。

これは違うなぁ

そんなにいさぎよくないもん、わたし。

かくれんぼするみたいに

息をひそめて

見つからないように

じっーとしている。

 私の逃げ方は疲れる

逃げたことに後悔する

自己嫌悪

 

みじめだぁ

こんなのイヤだ

早くココから抜け出したい!

逃げるのは疲れる

エネルギーの使い方間違っている

逃げないでちゃっちゃと向き合うほうが楽

 めんどくさくても

 

時間がかかっても

いつバレるか心配しながら、かくれつづけるより楽

とらわれないで

のびのびとしたほうが楽しい

 

逃げ癖は一時的な避難にすぎない

そこからは何も生まれない

なにも解決しない

それよりも

前に向かっていくほうがいい

コソコソしないで生きていくほうが

ようやくソコに気がついた

一気に逃げ癖は治らないかもしれない。

でも逃げないように意識することはできる。

 

逃げ癖やるって決めたら

ものすっごく気が楽になった。

逃げ癖やめたら

 

ものすっごく気が楽になった。

その反面、
なにがなんだかわからなくなっていた。

自分の中で整理されていないものがたくさんある。
情報も

感情も

一気に押し寄せる感にまた逃げ出したくなる。

こりゃマズイ( ;∀;)

逃げ癖やめるって決めたよね。
たしかに決めた。

でも…
収集がつかなくなったモノで溢れ出す。

忘れていたものを思い出す

過去にたしか、ナニかあったような気がする。

でも、すんなり出てこない。

もやもやして気持ち悪い。

向かい合うべきか?

きっと向かい合った方がいいと思う。

たぶん、そうだよね。

逃げ癖もうやめたんだから。

ホンのすこしだけ向き合ってみる。

 

「あれ? 思ったより平気かも?」

向き合うってあんなに覚悟したけど、

あっけないくらい普通な感じ。

なにを逃げていたんだろう?

なににおびえていたのだろう?

あんなにイヤだったのに

今はそんなんでもない。

すこし大人になったからか

それとも、幻想だったのか。

逃げていた分、手間がかかる。

でも、それは仕方ない。

そのぶん、なんか余裕が出てきたみたい。

なぜだかわかんないけど、そう思う。

逃げ癖やめたら、自分を許せるようになってきた。

ちいさな事にこだわらなくなってきた。

ヘンな言い訳もしなくてよくなった。

自分をだますこともなくなった。

逃げ癖やめるって決めた時、ちょっとした儀式をした。

もしかしたら、そのおかげか?

たぶん、そんな気がする。

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